Gracias a los que han llegado, y a los que han estado aquí desde el inicio, cuando era Blog de una maga.
Abrazos.
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La última vez…
¿Cuándo fue la última vez que me dieron un abrazo? Que alguien me tocó, o me dijo “Aquí estoy”. No todo se puede sentir al otro lado del teléfono. No hay réplica de las risas, de las miradas, de tu mano en mi brazo intentando establecer una conexión.
¿Cuándo habrá sido la última vez que alguien me dijo “vamos”? y me tomó del brazo guiándome en su paso. Que alguien esuchó uno de mis chistes y lanzó una carcajada espontánea. No hay café que se tome como el que se toma con el amigo. No se comprende la distancia hasta que sos vos el que está lejos.
Las horas pasan y mi cuerpo comienza a doler. El reloj avanza y las únicas personas que me sostienen la mirada son los extraños de la calle. Las comidas me comienzan a oler a ausencia.
—-¿Ya para qué cocinar si sólo yo probaré esta comida?——
Los asientos del cine a mi lado están vacíos. He perdido el recuerdo de lo que alguna vez fue sentarme con amigos. No recuerdo qué es conversar sobre los males que aquejan mi vida. Mis manos envejecen por la falta del contacto. Veo algo bonito, pero no hay a quién decirle “Mirá”.
Sara Rico Godoy**
Estoy hecha de dos lenguas
Quién soy en realidad incomoda y no agrada. No es normal que me quiera expresar en dos lenguas en el mismo discurso, peor que escriba posts en redes sociales utilizando una lengua en lugar de la otra. ¿Y si te dijera que mi cerebro no nació con un botón de turn off con el que apague el inglés o el español? A veces lo que quiero expresar mi mente la procesa más rápido en una lengua y no en la que te gustaría escuchar. Pero intento ¿Sabés? Intento no incomodarte ni que te parezca que soy “fresa” o floja, intento encontrar en el diccionario de mi cabeza la traducción más precisa que al final no será lo suficiente para transmitir el pensamiento que tenía. Y hago eso cuando vos hablés esa otra lengua que tanto reprimís en mí.
Y es que esa soy yo. Bilingüe desde edad temprana. Una persona que sueña en dos lenguas. A veces habla sola consigo misma en dos lenguas. Depende del mood ¿Entendés? Depende de quién sienta que es en ese momento. Quizás es Sara la hondureña que habla español regional propio de Tegucigalpa-no de Honduras, de Tegucigalpa-. O Sara la que habla inglés casi logrando “imitar” un acento nativo.
Inglés es mi segunda lengua, como quizás lo es la tuya. Sin embargo, a diferencia de otros bilingües, mi inglés jamás se va. Jamás. Llego a casa y aún sin necesidad de hablar inglés lo hablo, conmigo misma, practicando diálogos de situaciones que jamás van a suceder, leyendo posts en redes sociales o interactuando con angloparlantes. La música que escucho es en su mayor parte en inglés. No, no es porque glorifique el inglés, porque a veces el español es quién toma el protagonismo de mi vida. Lo que pasa es que el inglés también es parte de quién soy y he sido. Me he enamorado en español, pero también en inglés. Algunos de los mejores amigos que he tenido sólo hablan español, otros solo hablan inglés. ¿Podes creer que lo mío no es pretender ser quien no soy si no que es esto realmente lo que soy? Estoy hecha de intercambios, de code-switching, de calcos, de cognados. Mi cerebro oscila entre el inglés y el español TODO EL TIEMPO, duerma o esté despierta, llore o esté contenta. Perdón si te incomoda, pero esto soy yo. Estoy hecha de dos lenguas.
Sara Rico-Godoy.*
Sí, estudio un doctorado, pero no soy extraordinaria.
Aunque a veces quiera creerme que soy un superhéroe, no, no lo soy. A veces actúo como que ya tengo el doctorado en mis manos, pero solo actúo. Por dentro todo es diferente. Por dentro mi mente grita “¡iImpostora! ¿Qué haces allí? No sos lo suficiente ¿Quién se confundió y te puso en el lugar en que estás?”. Y es por eso que trato de probarme a mí misma constantemente. No es por competir con vos colega, compañero, profesor…es por competir con ella, con mi mente, la que jamás se calla. Por eso tengo ataques de ansiedad cuando pienso que me voy a sacar una calificación baja, la temida “B”. Mi mente que dice: “Una A- es una A. Pero una B, es como una F”. ¿Presión? Para nada. Y lo peor es que la que se presiona soy yo misma. Pienso que me ha costado tanto llegar hasta aquí que lo menos que puedo hacer es rendir al 100%….pero a veces, a veces ese 100% es 70%.
A veces no quiero despertar pensando que ese día debo enseñar mis clases, que debo enfrentar un grupo de 25 estudiantes que esperan todo de mí pero que dan nada de sí mismos. Que tengo que presentar ese artículo, o hacer ese examen para el que casi no estudié porque preferí dormir. Que tengo que ver a ese profesor que no me agrada, que tengo que esuchar a esos compañeros que dicen mucho pero a la vez no dicen nada. Que tengo que escucharme a mí tratando de estar a su nivel, diciendo una sarta de estúpidos comentarios que mejor se hubieran quedado guardados en mi cajita de seguridad, en la zona silenciosa de mis pensamientos que mueren.
No me aislen. Colegas, nuevos amigos, conocidos de hace poco. Piensan que porque digo “Estoy haciendo un doctorado” es un no automático a todas sus invitaciones sociales. “A esa no la invitemos mejor, está en Doctorado la pobrecita, no ha de tener tiempo”. ¿El tiempo? Es relativo. Si tengo dos horas para sentarme a llorar por alguno de mis fracasos académicos entonces créanme, queridos, que tengo tiempo para sentarme a tomar una cervezas con ustedes y sus amigos.
No me gusta la gente que me dice “Estás estudiando un doctorado en Estados Unidos, has de ser muy inteligente” y entonces ahí termina la conversación, como si no pudiésemos encontrar nada en común, como si yo fuera alguien inaccesible o diferente a ellos. Soy inteligente sí, pero también lo que logré es porque me lo trabajé. No es solamente cuestión de ser inteligente, muchas veces es también cuestión de paciencia y perseverancia. No me alcanzaría esta página para detallar todas las cosas que hice para llegar donde estoy, las horas frente a una computadora llenando formularios, enviando correos. Las horas invertidas moviéndome de acá para allá para conseguir documentos, firmas, traducciones. Y el dinero ¡ni hablar del dinero! no sólo mi bolsillo sufrió con esto, también los de mi familia, cuya ayuda fue imprescindible. Tampoco diré que lo hice todo sola, eso sería una gran mentira. Sin ellos tampoco habría logrado nada. ¿Ven? No es sólo es cuestión de inteligencia, es cuestión de convicción y estar rodeado de las personas correctas.
Así que no. No soy extraordinaria. Soy nada más el resultado del esfuerzo individual y el colectivo. Lastimosamente ahora estoy en la etapa en que me toca sola, en que me toca tener que ser la única que escucha a mi cabeza constantemente jodiéndome, diciéndome que no sirvo para esto, que no voy a llegar lejos, que a nadie le va a gustar lo que escribo. Despertar me toca sola. Cocinar me toca sola. Cuidarme para no enfermarme. Estudiar y trabajar. Y me cuesta, y me duele. Creo que si fuera extraordinaria nada sería así de difícil ¿O sí? Pienso que no. Pero es a mí a quién le toca sentirse extraordinaria, aunque no lo sea. Porque si no, sin engañar a mi mente, sin pretender ser lo que no soy, todo sería el caos y el desorden. Y no me puedo dar ese gusto, no estando donde estoy ahora.
Sara Rico-Godoy**
¿Triste?
“¿Triste?
¿Cómo podés estar triste?
¿Triste de qué? Lo tenés todo.
Estás loca.
Estas exagerando.
Es drama.
Querés llamar la atención.”
Drama.
“¿Que no te querés despertar por las mañanas?
¿Por qué?
Si es un bello día,
Tenés la bendición de despertar
¡Por favor!
No estés triste.
¿Te gusta estar triste?
Qué ridículo.”
Bendecida
“Lo tenés todo.
Ponerte triste es ser egoísta.
Pensá en los enfermos, en los pobres ¡Esos sí que tienen derecho a estar triste!
Vos que lo tenés todo ¡bah!
Berrinche…
Berrinche.”
Consentida
“¿Que has pensado en formas de matarme?
No, pero no te atrevés. No lo harías.
Dejá de pensar esas cosas ¡sé fuerte!
Déjate de cosas…
déjate de cosas…”
de cosas…
*************************
“¿Que se mató?
Qué raro.
No dio ninguna señal.
Todo parecía estar bien,
Ella arecía estar bien.
Era una gran persona,
Joven
Con todo un futuro por delante.”
Sara Rico-Godoy**
*
*
*
Si conocés a alguien que esté teniendo pensamientos suicidas hablále, buscále ayuda, llamá a las líneas de ayuda en tu país, o buscá un profesional con quien pueda hablar. La depresión no es un sentimiento, es un problema cerebral y necesita asistencia psicológica.
¿Cómo podés quererme?
¿Cómo podés quererme con la lágrima azul de mi ojo?
Con la ojera que representa noches de ansiedad
Con la cicatriz de la rodilla que cuenta las caídas
Con mi llanto.
No sé cuál es la fuerza que rige tu abrazo
Hacia el cuerpo desgastado de esta mujer.
¿Cómo podés querer a esto que no es algo, que es solo queja?
A esta que no tiene las agallas
De luchar por ser.
Cómo se puede querer algo tan dañado…
¿De dónde viene la convicción de quedarse?
¿Acaso soy yo, esta paloma blanca que vuela sobre tu casa?
A la que das de tus migajas de pan
A la contás tus historias de antaño.
Soy yo a la que querés sin razón de entender,
Pero la oscuridad me abraza
Pienso en irme para siempre
Pienso en la vida
La muerte
La soledad
La nada.
Sara Rico-Godoy*
Pensamientos de domingo por la noche
Las sirenas de las ambulancias que corren a la ayuda pronta del malherido o del enfermo. La lluvia golpeando mi ventana recordándome que aún no he comprado ese abrigo para días como este. Mis botas húmedas de los pasos dados unos minutos antes mientras volvía a casa de una noche llena de comida y amigos latinos. El silencio, la luz tenue de mi cuarto, la noche.
El triste sentimiento de que mañana es lunes (sí, sí, culpemos al capitalismo como hacemos con todo lo demás). La incertidumbre de las deudas. El sinsentido de lo que se estudia, de lo que se hace. Este blog sin atender, las continuas entradas de mis amigos escritores y ese concurso…ese maldito concurso.
El concurso…
Uno más que pasará desapercibido.
La beca para hacer investigación… aún es muy temprano para pedirla, mi tesis es un espermatozoide. La carta de recomendación que espera en blanco en el ordenador. Las pruebas sin revisar, los correos sin reponder, la responsabilidad…la responsabilidad…la…res…pon…sa…ble. ¿Yo?
Yo.
Sara Rico-Godoy**
Invierno
Es él,
Llevátelo.
Me congela los huesos,
la vida y los deseos de terminar
con este constante ir y venir de fechas límites,
con el ejercicio de la carne,
del cerebro.
Es el invierno,
noche a noche me susurra palabras inertes
que gozan de la claridad del sinsentido.
que nacen y renacen una a una
que mueren y reencarnan en lirios color radiante.
No quiero despertar de estos sueños fosforescentes,
ni mover los dedos de la mano uno a uno
no puedo respirar el aire frío
que me congele los pensamientos
o mis ganas de abrazarte,
noche a noche
en mis recuerdos,
fríos.
Sara Rico-Godoy*
Quiero hacer cosas emocionantes…
Hacerlas, y grabarlas en mi mente hasta que muera. Mas últimamente siento que me olvido de mí, de mis pasiones, de las cosas que me hacen ser feliz. Hace unos días leía en mi clase de portugués un escrito llamado “Mudança”, lo que signifca “cambio”. El escrito se basa en tomar riesgos y en hacer modifiaciones en nuestra vida. Pero no se trata de cualquier alteración, sino de realizar cambios que impliquen una experiencia nueva y gratificante. El escrito, que se atribuye a Clarice Lispector (pero en realidad, al parecer, es de otro escritor) va así:
“Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa. Mais tarde, mude de mesa.
Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua. Depois, mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente, observando com atenção os lugares por onde você passa.
Tome outros ônibus.
Mude por uns tempos o estilo das roupas. Dê os seus sapatos velhos. Procure andar descalço alguns dias. Tire uma tarde inteira para passear livremente na praia, ou no parque, e ouvir o canto dos passarinhos.
Veja o mundo de outras perspectivas. “
(Si quieren leer el escrito completo hagan click aquí. Está en portugués pero se logra comprender sin necesidad de saber mucho).
La cosa es que este poema describe exactamente todo lo que yo no estoy haciendo ahora con mi vida. Sin quererlo, aunque en mi profesión es difícil caer en la rutina, estoy cayendo en el sinsentido de los días repetitivos. Ya casi no hago cosas emocionantes, ni me atrevo a probar nuevas cosas. Ahora todos los días camino por las mismas calles, hago las mismas cosas, veo a la misma gente. No paro de trabajar y rara vez me detengo a pensar en qué podría variar el día de hoy.
Quiero hacer cosas emocionantes.
Aunque sé muy bien que el bolsillo a veces no es mi mejor amigo, que las deudas me ahogan de a poco y que claramente el estrés y la ansiedad del futuro están apoderándose de mí lentamente, quiero hacerlas.
Quizá sea ya momento de crecer, siempre recordando que cada año que pasa me hago más vieja y que el reloj está andando. Debo hacer ese viaje que tanto anhelo. Debo por fin subirme a una montaña rusa. Quizás deba ya dejar de postergar la visita a terapia, quizás deba de una vez resolver mis problemas de autoestima. Quizás deba dejar de pensar en esa amiga que perdí y en qué hice mal. Quizás deba ya de parar con la amargura que me dejó el pasado y ver lo que estoy haciendo ahora. Quizás ya es hora de aprender de una vez a conducir, quizás ya es hora de empezar a comer bien…
¿Quizás?
No. Ya. Ya es hora de hacer todo eso y más.
Ya es hora de ir tras lo que quiero en mi vida. Ya es hora de invertir en mi futuro. Ya es hora de poner las cartas en la mesa, pensar en echar raices, hacer algo grande…
Escribí ese maldito libro, contactá esas casas editoriales, participá en ese concurso de cuento, enseñá a tu profesor tu primer intento fallido de autopublicación, escribí, aunque sea malo, escribí. Empezá a leer para esos malditos exámenes de comprensión, definí el tema de tu tesis, elegí tus clases en bases a tus objetivos, hacé, dejá de pensar y hacé. El momento es ahora, las “Mudanças” son lo único permanente.
Sara Rico-Godoy*
Feriadão
Estoy esperando impacientemente que llegue una invitación,
una con frases que me recuerden lo “normal” que soy.
Una invitación que quizás voy a declinar, austera.
Pero que es una que estará ahí para hacerme creer que no soy
como uno de esos ermitaños que viven en los bosques,
lejos del ruido y de la vida.
Pero no creo que la invitación llegue,
Y entonces me tendrán que acoger estas cuatro paredes
con el ruido estruendoso de mi mente, que jamás se calla,
veremos quién mata a quién primero.
Quizás las teclas de este ordenador me hablen,
quizá por fin me cuenten esa gran historia que estoy destinada a escribir,
la que me inmortalice en el radar de los intelectuales
la que sea leída y analizada por las masas.
Quizá…
Pero quizá en realidad termine sintiendo conmiseración por mí misma,
mojando repetidamente la almohada de muchas formas.
Quizá termino atragantándome con comida tan plástica como la vida,
odiándome incansablemente
y malgastando horas enteras en trivialidades,
de vez en cuando echando un vistazo a las asignaciones interminables.
Quizá me quede pensando en si deba seguir escribiendo
existiendo…
La única cosa a la que aún se aferra mi pensamiento
en los momentos solitarios de la noche.
Sara Rico Godoy*
